Da série "Desenterrando"

Como atualmente a minha criatividade só vai até os 140 caracteres e olhe lá, tome mais texto requentado aqui no Boquinha.
Ocorre que eu já brinquei de fanzine, junto com Helber, Ailton e Luís. Chamava-se "JorMal de Alzheimer" - antes que me critiquem, o trocadilho NÃO é meu - e a gente publicava umas entrevistas. No início elas eram fictícias. Assim, Ailton conversou com o espelho, com Deus e por aí vai. Aí, até porque éramos estudantes de jornalismo, eu sugeri que entrevistássemos... gente.
Nisso entrevistamos ao todo... três pessoas. Uma dessas foi aNNinha. Eu acho que fui eu que editei a entrevista, mas esse texto de apresentação tá com cara de ter sido de Ailton. Detalhe: como a entrevistada morava (e ainda mora) em Belém do Pará, a sabatina ocorreu pelo MIRC:

Você já devia estar cansado de ver marmanjos por aqui. Por isso, resolvemos inovar: contratamos uma mulher para alguns serviços especiais... Muito especiais. Não, não! Não é nada disso que você está pensando (ainda). Por enquanto, ela só arruma a casa, lava a louça, espana os livros... Até agora, nada de se fazer comida... Apresentamos, direto do Pará, Anninha: a nossa “MALia Paula”.

NN: Não sei se estou preparada!

Ton: Ela não está preparada, o que é ainda melhor! Você é virgem?

NN: Tão capricorniana quanto a Sandy, que é Aquário. Eu tenho direito a duas ligações? Uma pro meu advogado e outra pra minha família?

Hélber: De onde partiram e onde chegaram Gago Cabral e Sacadura Gusmão?

NN: Rapaz, começou a ficar difícil... Isso tem mesmo este estilo Marie Claire ou é impressão minha? Se perguntarem se fiz alguma caridade ou se tenho trabalho assistencial, vou começar a desconfiar.

Ton: Como o mundo pode se beneficiar de sua passagem sobre a Terra, principalmente os homens?

NN: Ninguém se beneficiou da minha passagem sobre a Terra, embora ela ainda não tenha acabado. Nem eu mesma lucrei com essa. Ao contrario: gastei 40 reais ontem só em curativo...

Luís: Anna, Coca ou Pepsi?

NN: Coca e Pepsi têm o mesmo gosto.

Zeba: Anna, é verdade que você foi expulsa da escola no jardim-de-infância?

NN: Não, mas reprovei a primeira comunhão. Verdade.

Ton: Conte sua historia de atritos com Deus. Vocês brigaram uma vez na oração das seis?

NN: Nunca briguei com Deus, apesar de me sentir sacaneada por ele... O cara não precisou fazer vestibular pra chegar onde está... Quem me garante que eu não seria melhor que ele? Eu bebê era tao fofa, tão boa... Se tivessem me dado a chance...

Bruno: Você calça quanto?

NN: 36, seu ridículo.

Bruno: Perguntei sem maldade... Você usa calcinhas de algodão?

NN: Uso. Tenho alergia a calcinha de lycra.

Ton: NN, você pode provar que usa calcinha de algodão?

Bruno: Você usa calcinhas com bichinhos de desenho animado?

NN: Minhas calcinhas todas têm desenhos, sim. Aquelas calcinhas animadas, sabem? Pois é.

Ton: Suas calcinhas são animadas? Quer dizer que são felizes? O que você dá pra elas se sentirem assim?

Zeba: Calcinha com desenho animado e sem comerciais no meio?

Bruno: Susy (sua amiga) é estrábica?

NN: Sim. E estamos de MAL também - BOMBA! BOMBA!

Bruno: E qual o motivo desse seu aparente despeito em relação a Susy?

NN: Não é aparente. Ela tem mais peito que eu, confesso.

Ton: Susy tem 3 peitos? NN, você, como boa estudante de direito, quis matar seu pai?

Bruno: Boa estudante de direito em todos os sentidos...

NN: Quis.  E quis sobretudo roubá-lo, sabendo que não há previsão legal de punição para quem rouba ou furta os pais.

Ton: Quanto você cobra por um ensaio sensual para o Mal?

NN: Rapá...isso tá ficando interessante...

Ton: NN, quantas vezes você já deu?

NN: Dei o quê?

Ton: Uma entrevista.

NN: Essa é minha primeira vez. E nem tá doendo, não...

Bruno: E que a gente é carinhoso. Agora dá pra você ficar por cima um pouco?

Ton: Você deu em cima do procurador geral do trabalho? Ou você ficou embaixo mesmo?

NN: DE ONDE TIRASTE ISSO??? Putz! Isso sim venderia JorMAL aqui por Belém!

Ton: Você teve que procurar muito a do procurador?

NN: Procurar o quê, dele? Rapaz, tou procurando o homem ainda, mas ele nem “tchum” pra mim.. Às vezes consigo forjar um “encontro casual”...Aí digo: pra ser sincero, prazer em vê-lo. E ele: Até mais. Tá gravando? Vai pro Fantástico? Bruno, eu te amo, meu amor! Vovó, tou na Grobo! Eita...traz um cigarro pra mim, por favor!

Bruno: NN, você tá namorando?

NN: Alguma coisa muda entre nós a partir desta resposta?

Bruno: Muda sim, se você não for comprometida não podemos ser amantes.

NN: Então é melhor que eu esteja?

Bruno: Isso quer dizer sim? O povo quer saber. Estou aqui apenas como jornalista.

NN: De tablóide.

Bruno: Você está insinuando que o Mal faz sensacionalismo?