De três

Num canto escondido da página de esportes saiu uma notinha:

Vera Cruz na final do basquete

O Vera Cruz está na final do campeonato estadual amador de basquete. O curioso é que o time não teve que fazer uma única cesta para conseguir o feito. O adversário, Independência, não tinha cinco jogadores na quadra na hora marcada para o início do jogo, que deveria ter sido às 21h de ontem. O juiz ainda esperou por 15 minutos e após esse prazo declarou o Vera Cruz vencedor por W.O. O técnico do Independência, Aderbal Martins, não quis falar com a reportagem e deixou o ginásio bastante nervoso.

No dia seguinte, Ana Letícia viu que tinha mensagem nova no celular:

to morta n vou trabalhar hj de manha não eu n disse q ele fazia td q eu keria? teve calcinha voando pela janela e tudo
p.s. ha muito mais posições entre o ceu e a terra do q sonha o kama sutra
Evelyne

- O negão passou mal depois da janta e Marcão ainda não voltou do interior. Hoje ninguém pode se machucar. Fazer cinco faltas, então, nem fodendo. Só tem vocês cinco!
Faltavam vinte minutos pro jogo. Mateus, apelidado pelos colegas de “Meteus”, já ia desligar o celular pra não ser incomodado quando chegou um SMS:

kero fazer hj! mas tem q ser agora!
Evelyne

se eu n jogar hj nao tem jogo e o time se fode mais tarde eu passo aih agu

Antes de Mateus terminar de digitar a resposta, chega outro torpedo de Evelyne:

Se não for com vc vai ser com outro

Aderbal diz que é hora de entrar em quadra pro aquecimento e qual não foi a surpresa do treinador quando percebeu que seu cestinha havia tirado o uniforme do glorioso Independência.
Mateus, seco, sem nem olhar pra cara de Aderbal: - Apareceu uma emergência aí.
- Você sabe o que acontece se você não jogar, seu irr
- Ah, vai se foder, Debby, vai se foder.

Uma velhinha com pinta de mendiga viu quando aquele pedaço de pano voador caiu na cesta de lixo no meio da calçada.
- Mas tá novinha! Dá pra usar...
Mas, pra sua infelicaidade, um molecote que passava de bicicleta também presenciou o evento e não contou conversa.
- Me dê isso pra cá, eu vi primeiro!

Evelyne levou trinta segundos pra gozar. 
Na primeira, claro.

Ausência de azar é necessariamente sorte?
Ausência de sorte é necessariamente azar?

Deveria existir uma palavra pra designar o meio-termo entre sorte e azar?

Copiando uma idéia de Lucíola, e aproveitando que não tenho lá muito assunto, vou postar algumas palavras-chaves pelas quais, só nos últimos três dias, internautas incautos acabaram caindo neste recatado blog.
Vocês sabem que com um contador chamado Extreme Tracking dá pra se ter informações sobre todos os que visitam seu site, do sistema operacional à cidade da figura, além do caminho que ela percorreu até chegar no seu blog, não sabem? Pois sim.

Sem mais delongas:

"EU QUERO APREDER ALGUNS APELIDOS CARINHOSOS"
"foto ginoide"
"GINÓIDE solução
"Boquete salvador 2007"
"MULHERES INDEPENDENTES traem?"
"MUITO MACHO"
"saites de videos terroristas"
"realdoll fotos"
"exemplos brincadeiras corpo Aprender portugues"
"FOTO DO MAIOR PEITO SILICONADO DO BRASIL"
"o que a angelina gosta na cama"


E vejam só: eu disse apenas nos últimos três dias!

Da série: "Histórias Extraordinárias de Paradas de Ônibus"

Tá, não é novidade que este blog nunca foi de acolher relatórios do que acontece na minha vida. Nada contra quem o faz, mas simplesmente porque acho que a minha vida não tem graça nenhuma. Ou pelo menos eu não vejo graça. Então prefiro falar de outras coisas.
Mas aconteceu uma coisa que me obriga a fugir à regra. Se o que eu vou contar a vocês não merecer virar post, eu não sei mais o que merece virar post. Aí vai.

Ontem fez uma semana. Estava eu naquela parada ali no começo da Epitácio. Meia noite. Chovendo.
De repente vejo uma mulher a uns 20 metros de onde eu tô, se abaixando. Na chuva. A princípio não dou importância. Acho que ela está ajeitando o sapato ou coisa assim. Mas depois eu percebo que ela tá é colecionando piolas de cigarro atiradas no chão.
Na chuva.
Estranho?
Vocês não viram nada.

A mulher vem em minha direção. Percebo que ela tá de olhos fechados. Ela pára a uns 4 metros de onde estou e começa a fazer um movimento circular com os braços. Tipo uma prece. E os olhos fechados. Na chuva.
As piolas de cigarro na mão.

Agora ela está na minha frente. Abre os olhos. Abre também a mão e me mostra as piolas como esperando que eu dissesse alguma coisa.
Eu tinha duas alternativas: me fazer de doido ou me fazer de mudo.
Opto pela segunda. Mas pensam que acaba aí?

- Eu venci. Você também vai vencer!
Ela diz isso e depois me dá um abraço.
Sim, ela me deu um abraço.
E logo em seguida o que eu vejo?

O ônibus.
E com ele a melhor parte.

Eu finalmente sou obrigado a dizer alguma coisa.
- É o meu ônibus!
E ela tenta me segurar e começa a gritar:
- Não! É o João Agripino! É o João Agripino!
- Não! É esse mesmo, eu vou pro Bancários...

Finalmente eu consigo me livrar dela e subo no 2515 salvador. Lá de dentro, ainda escuto ela gritar: "Cumpri minha missão!"

Não acreditava em bruxas, mas que elas existem, existem.

P.S. Coincidência ou não, foi nessa noite que rolou o tal eclipse lunar.