Fiquei um pouco triste por não ser jovem e estar fazendo tudo aquilo de novo, bebendo e brigando e jogando com as palavras. Quando a gente é jovem, pode realmente aguentar uma surra. A comida não importava. O que importava era beber e sentar à máquina. Eu devia ter sido louco, mas há muitos tipos de loucura, e alguns são muito gostosos. Eu morria de fome para ter tempo de escrever. Não se faz mais isso. Olhando aquela mesa, via-me ali sentado de novo. Naquele tempo estava louco e sabia disso e não me importava.
Hollywood, Bukowski
28.2.10
13.2.10
8.2.10
Como me tornei saci
Horas após eu publicar o post anterior eu me encontrava numa emergência de hospital após cerca de 18 anos. Chamam a isso ironia do destino.
Ocorre que nós outros, adeptos do futebol moleque, provocamos inveja e revolta em adversários menos dotados de talento e em virtude disso somos caçados em campo. Não deu outra.
O.K. Acabou a parte engraçadinha do post; daqui pra frente relatarei tudo com fidelidade jornalística à verdade.
A contusão
O meu carrasco não alcançou um lançamento e a bola saiu pela linha de fundo (imaginária). Nisso ele ficou fora do campo e o time dele com um a menos, ou seja, era oportunidade de um contra-ataque pra gente. A bola ficou comigo e demorei algum tempo pensando pra quem lançar, e essa hesitação foi fatal.
Me preparo pra chutar a bola e de repente sinto dor. Muita dor. E quando dou fé tou no chão, esticado.
Foi tudo muito rápido e como recebi uma falta por trás, não sei direito o que houve. Helber viu e me disse que Ahlymo (esse é o nome da fera) pisou e puxou(?!) meu pé. O médico disse que não era normal um pisão fazer esse estrago. Eu acho que ele pisou quando eu estava tirando o pé do chão, e aí torceu.
Mas me precipito; falo mais da consulta adiante.
Bom, depois eu levanto e saio do "campo" mancando. Suo frio. A galera acha que não é grave e espera que eu volte a jogar. Eu, com o otimismo ingênuo que me é peculiar, falo que por enquanto não rolava mas ia esperar pra ver. Depois de alguns minutos desisto e volto pra casa (sorte que era perto) à Saci. Não antes sem ouvir um pedido de Helber: - Vai e traz água pra gente!
Em casa tomo banho e depois massageio o pé com gelo e uma coisa gosmenta chamada arnica. Falo pra minha mãe que, por precaução, seria melhor bater um raio-x.
Não tenho plano de saúde e após uma discussão a três com minha mãe e o taxista decidimos ir prum hospital novo em Mangabeira, cujo apelido tem um quê de humor negro: Trauminha.
Chego lá no intervalo entre os plantões dos ortopedistas. Seria lógico que um médico só abandonasse seu posto quando outro chegasse, mas parece que o SUS não reza pela cartilha da lógica. Uma menina na mesma situação que eu reclamou e a recepcionista respondeu que "aqui só a gente tem horário pra cumprir, eles não."
Enquanto isso eu tentava me distrair, alternando entre a TV no celular e Hollywood, não o cigarro, mas o romance de Bukowski.
O médico não usava jaleco e nenhuma peça de roupa branca. Tinha cara de frequentador assíduo da swingueira da Ponte Preta, se eu soubesse que cara tem quem frequenta a Ponte Preta, é claro.
A consulta
O funcionário me chama e eu entro na sala, dou boa-noite e o Dr. Amaro responde, sem me encarar:
- Não precisa fechar a porta.
Percebi ali que a consulta não ia ser longa. Ele me encarou com uma interrogação sobre a cabeça e eu o encarei de volta, com uma interrogação, exclamação reticências.
Mesmo tendo entrado ali arrastando o pé, ele ainda perguntou:
- Tem o quê?
Incrédulo, levanto o pé inchado e lho mostro.
Então ele me indicou o raio-x. O atendimento certamente não durou mais que um minuto e meio. Foi como um duelo de faroeste de Sergio Leone, demorado, arrastado e quando você menos espera tudo se resolve num puxar de gatilho. Aliás, Bastardos Inglórios também tem momentos assim.
Mas tergiverso.
Depois vem a espera pra tirar a radiografia. Com ela em mãos, percebo, no local que tava inchado, uma mancha branca parecida com um raio, mas ainda tinha esperança que não fosse grave. Mais uma fila pra mostrá-la a Dr. Amaro.
Quando volto à sala, tem um rapaz lá, que devia ser estudante de medicina, a quem Dr. Amaro estava explicando tudo que fazia. Não sei se por vaidade profissional, mas agora parecia outro médico, mais atencioso, falante etc. Quando me viu comentou jocosamente com o futuro ortopedista: "esse aí levou um bicudo de um colega". Claramente, como meus "colegas", ele achava que era algo sem importância. Mas foi só pegar a chapa e ver que não era bem assim.
- Tenho uma notícia boa pra tu: trinta dias sem botar o pé no chão. Pode ir engessar.
Não lembro o nome do osso. Mas foi esse aqui, em destaque:
E me deu o atestado, a receita do antiinflamatório e a ordem pra retornar... após o carnaval.
A rigor seria isso.
Ocorre que nós outros, adeptos do futebol moleque, provocamos inveja e revolta em adversários menos dotados de talento e em virtude disso somos caçados em campo. Não deu outra.
O.K. Acabou a parte engraçadinha do post; daqui pra frente relatarei tudo com fidelidade jornalística à verdade.
A contusão
O meu carrasco não alcançou um lançamento e a bola saiu pela linha de fundo (imaginária). Nisso ele ficou fora do campo e o time dele com um a menos, ou seja, era oportunidade de um contra-ataque pra gente. A bola ficou comigo e demorei algum tempo pensando pra quem lançar, e essa hesitação foi fatal.
Me preparo pra chutar a bola e de repente sinto dor. Muita dor. E quando dou fé tou no chão, esticado.
Foi tudo muito rápido e como recebi uma falta por trás, não sei direito o que houve. Helber viu e me disse que Ahlymo (esse é o nome da fera) pisou e puxou(?!) meu pé. O médico disse que não era normal um pisão fazer esse estrago. Eu acho que ele pisou quando eu estava tirando o pé do chão, e aí torceu.
Mas me precipito; falo mais da consulta adiante.
Bom, depois eu levanto e saio do "campo" mancando. Suo frio. A galera acha que não é grave e espera que eu volte a jogar. Eu, com o otimismo ingênuo que me é peculiar, falo que por enquanto não rolava mas ia esperar pra ver. Depois de alguns minutos desisto e volto pra casa (sorte que era perto) à Saci. Não antes sem ouvir um pedido de Helber: - Vai e traz água pra gente!
Em casa tomo banho e depois massageio o pé com gelo e uma coisa gosmenta chamada arnica. Falo pra minha mãe que, por precaução, seria melhor bater um raio-x.
Não tenho plano de saúde e após uma discussão a três com minha mãe e o taxista decidimos ir prum hospital novo em Mangabeira, cujo apelido tem um quê de humor negro: Trauminha.
Chego lá no intervalo entre os plantões dos ortopedistas. Seria lógico que um médico só abandonasse seu posto quando outro chegasse, mas parece que o SUS não reza pela cartilha da lógica. Uma menina na mesma situação que eu reclamou e a recepcionista respondeu que "aqui só a gente tem horário pra cumprir, eles não."
Enquanto isso eu tentava me distrair, alternando entre a TV no celular e Hollywood, não o cigarro, mas o romance de Bukowski.
O médico não usava jaleco e nenhuma peça de roupa branca. Tinha cara de frequentador assíduo da swingueira da Ponte Preta, se eu soubesse que cara tem quem frequenta a Ponte Preta, é claro.
A consulta
O funcionário me chama e eu entro na sala, dou boa-noite e o Dr. Amaro responde, sem me encarar:
- Não precisa fechar a porta.
Percebi ali que a consulta não ia ser longa. Ele me encarou com uma interrogação sobre a cabeça e eu o encarei de volta, com uma interrogação, exclamação reticências.
Mesmo tendo entrado ali arrastando o pé, ele ainda perguntou:
- Tem o quê?
Incrédulo, levanto o pé inchado e lho mostro.
Então ele me indicou o raio-x. O atendimento certamente não durou mais que um minuto e meio. Foi como um duelo de faroeste de Sergio Leone, demorado, arrastado e quando você menos espera tudo se resolve num puxar de gatilho. Aliás, Bastardos Inglórios também tem momentos assim.
Mas tergiverso.
Depois vem a espera pra tirar a radiografia. Com ela em mãos, percebo, no local que tava inchado, uma mancha branca parecida com um raio, mas ainda tinha esperança que não fosse grave. Mais uma fila pra mostrá-la a Dr. Amaro.
Quando volto à sala, tem um rapaz lá, que devia ser estudante de medicina, a quem Dr. Amaro estava explicando tudo que fazia. Não sei se por vaidade profissional, mas agora parecia outro médico, mais atencioso, falante etc. Quando me viu comentou jocosamente com o futuro ortopedista: "esse aí levou um bicudo de um colega". Claramente, como meus "colegas", ele achava que era algo sem importância. Mas foi só pegar a chapa e ver que não era bem assim.
- Tenho uma notícia boa pra tu: trinta dias sem botar o pé no chão. Pode ir engessar.
Não lembro o nome do osso. Mas foi esse aqui, em destaque:
E me deu o atestado, a receita do antiinflamatório e a ordem pra retornar... após o carnaval.
A rigor seria isso.
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