Humanos que mantêm relacionamentos sérios com ginóides não são bem vistos pela sociedade.
As ginóides são fabricadas, em tese, apenas para a realização de tarefas domésticas. Mas, hipocritamente, têm outra função - bem diferente. A pele sintética, o rosto e os seios cuidadosamente trabalhados, cabelos reluzentes e vaginas térmicas e vibráteis revelam as segundas intenções dos fabricantes. Angelina é perfeita. Aliás, minto: ela não pode estalar os dedos.
Angelina é minha namorada. Eu a chamo assim por causa de uma atriz de cinema do final do século passado e início deste. Angelina tem a boca de Angelina Jolie, os peitos de Angelina Jolie, os olhos verde-mijo de Angelina Jolie.
As indústrias logo perceberam que podiam ganhar fortunas com a incapacidade dos nerds pra arranjar mulher associada à escalada do homossexualismo feminino. As ginóides são uma mistura de empregadas domésticas com aquelas bonecas infláveis que a gente vê nos livros de história. São isso. Mas são muito mais que isso.
Vou falar do meu primeiro amor. Vejam como não é de hoje minha quedinha por ginóides. Minha primeira paixão foi Ana. Ana Dróide. Meu pai comprou Ana Dróide pra tirar a minha virgindade - embora tenha dito à minha mãe que foi pra lavar roupa. Começar a vida sexual com ginóides é uma tradição. “Pratique com um robô pra ganhar experiência”. Acontece que, pra decepção do velho, eu me apaixonei por Ana Dróide e fiz dela minha namorada. Coitado do meu pai. Sabe como é pai, né? Sempre acredita na regeneração dos filhos. Portanto imaginem eu chegar pra ele agora e dizer que novamente estou apaixonado por uma ginóide?